نیلوفرانه، پایگاه آموزشی خانواده

آیا چیزهای مشابهی میخواهید؟

زمان، آزمونی برای هر رابطه زناشویی است. هر قدر که سن ما و همسرمان افزایش می یابد، امیال و آرزوهایمان تغییر می یابد. پاولا هال که یک روان درمانگر روابط زناشویی استف نگاهی دارد به اینکه چگونه به روابطمان در برخورد با چالش ها کمک کنیم.

نخستين جذابيت

دلیل عمده ي جذب شدن اولیه به همسر، معمولاً داشتن مسایل مشترک است. بعضي از انسان شناسان به شما مي گويند كه  در يك مقطع ناخود آگاه ما حتي آنقدر جلو مي رويم تا بتوانيم جفتي را براي خود پيدا كنيم كه بسيار شبيه خودمان باشد. همچنانكه يك رابطه پيش مي رود  هر تجربه مشتركي به ما امكان  اين را مي دهد كه ميزان سازش و تفاهم با يكديگر بررسي كنيم.

آيا هر دو سليقه يكساني در موسيقي داريم؟آيا هر دو از شنيدن لطیفه هاي مشابه مي خنديم؟ آيا انسانهاي مورد پسندمان شبيه هم هستند؟اگر به نظر تفاهم هاي بسياري در روابطمان داريم،شروع خواهيم كرد به كاوش كردن در يكديگر و دريافتن اينكه آيا ميتوانيم آينده ي مشتركي را با هم تجربه كنيم؟

آرزوهايمان درباره ي ما چه مي گويند؟

وقتي كه شروع به صحبت كردن از آرزوها و روياهايمان مي كنيم،در واقع با اين كار عميقترين مسائل قلبيمان را با طرف مقابل به در میان گذاشته ايم. ما با اين كار چيزهايي را درباره ي ارزشهاي شخصي واولويت هايمان مي گوييم.براي مثال :

* اگر تو برنده يك ميليون پوند میشدی با آن پول چه میکردی؟ يا به عبارت ديگر، چه چيزهايي تو را خوشحال مي كنند؟

* اگر قرار باشد كه تو تنها سه چيز با خود به جزیره ای دور افتاده ببري كه در آنجا زندگي كني آن سه چيز چه خواهند بود؟ يا مهمترين چيزها در زندگيت چه چيزهايي هستند؟

هركس براي خودش

كسي كه مي گويد "اگر من یک ميليون پوند برنده می شدم با آن يك خانه ي جديد براي خودمان مي خريدم" با كسي كه مي گويد "اگر یک ميليون پوند داشتم با آن يك ماشين اسپرت براي خودم مي خريدم" كاملا متفاوت است.

كسي كه فراموش مي كند كه همسر خود را در میان آن سه چیزی که با خود به جزیره دور افتاده میبرد قرار دهد، بهتر است خود را برای دفاع از افکارش آماده کند.

هنگامي كه روياها تغيير مي كنند:

همسر شما مدام  بر نفرت خود از سفر كردن تاكيد مي كرده  اما اكنون اعلام تمايل براي مهاجرت به "پرو" كرده است .چطور چنين چيزي ممكن است؟

همچنانكه سن ما بيشتر مي شود اكثر ما آگاه تر و معتمد به نفس تر مي شويم. سلايق و همچنين اولويتهايمان تغيير مي كنند.همين ظرفيت تغيير در انسانهاست كه امكان داشتن زندگي مشترك خوشايند  با يك شخص ثابت را براي 70 سال فراهم مي سازد.و هنگامي كه هر دو طرف با هم رشد كنند و تغيير كنند اين نكته مي تواند باعث ایجاد " پُر باری " در يك زندگي مشترك شود.

اما تغيير مي تواند كمي ترسناك نيز باشد ممكن است ما از اينكه  همسر ما ن  در جهتي مخالف جهت  ما رشد و تغيير مي كند  وحشت د اشته باشيم .براي برهه اي از زمان ممكن است به نظرمان برسد كه وجوه تشابه اندكي با همسرمان  داريم و آنطور كه فكر مي كرديم  آنها را نمي شناسيم.اما حتي اگر خواسته ها و روياهايتان براي مدتي در دو جهت كاملا متفاوت هم قرار گرفت  نمي توان اظهار كرد كه در آينده  ديگر هرگز همسو نخواهند شد.

 

باهم گفتگو كردن :

مهمترين چيز در زنگي مشترك  به اشتراك گذاشتن و در ميان گذاشتن ارزشها و اولويتهاي شخصي تان با همسرتان است. هنگامي كه طرفين در مورد محركهاي اساسي و نيازهاي  خود صحبت مي كنند ،معمولا در ميابند كه مسایل مشترک و مشابهی دارند.

براي مثال:اگر شما بخواهيد از كوه كيليمانجارو با طناب پایین بیایید و همسرتان بخواهد يك افسانه ي علمي تخيلي بنويسد  هر دوي شما مي خواهيد يكي از نيازهاي شخصيتان را براي انجام دادن كاري كه  استقامت، پشتكار و مهارت  زيادي  را مي طلبد ارضا كنيد. يا اينكه همسرتان مي خواهد تا حد ممكن اضافه كاري انجام دهد در حاليكه شما  مدت زمان بيشتري را با هم در منزل باشيد.ضمنا هردوي شما ممكن است اين را قبول داشته باشيد كه در زندگی تان، اولویت با فرزندان است  و از شما مي خواهند كه آنچه مي توانيد برايشان فراهم كنيد.

يك تمرين كارآمد:

اگر اهدافتان در زندگي به نظر با هم تفاوتهاي بسياري دارند زود تسليم نشويد.با يكديگر بنشينيد و مشخص كنيد كه اين كدام نياز شماست كه قرار است توسط آن هدف رفع شود؟ممكن است از اين طريق دريابيد كه اهداف شما و همسرتان يكي بوده  و تنها تفاوت در مسير رسيدن به آن هدف است. براي اطلاعات بيشتر نگاهي به  آرزوها و روياهاي شما  بياندازيد.